Детская для взрослых: дурачимся весело и шумно! Время года

Добро пожаловать в группу взрослых детей

Взрослые дети алкоголиков (ACA) / неблагополучные семьи — это программа «Двенадцать шагов, двенадцать традиций» для людей, выросших в неблагополучных семьях.

Мы встречаемся, чтобы поделиться своим опытом роста в среде, где нас заразили жестоким обращением, пренебрежением и травмами.Это влияет на нас сегодня и влияет на то, как мы справляемся со всеми аспектами нашей жизни.

ACA обеспечивает безопасную, непредвзятую среду, которая позволяет нам горевать в детстве и проводить честную инвентаризацию себя и своей семьи, чтобы мы могли (i) выявить и исцелить основную травму, (ii) испытать свободу от стыда и покинутости и ( iii) стать любящими родителями.

14 черт взрослого ребенка , также известное как «Список стирки», показано ниже. Если вы отождествляете себя с какой-либо из этих черт, вы можете найти себе дом в нашей программе.Мы вас приветствуем.

1. Мы замкнулись и стали бояться людей и авторитетов.
2. Мы стали соискателями одобрения и при этом утратили свою идентичность.
3. Нас пугают разгневанные люди и любая личная критика.
4. Мы либо становимся алкоголиками, вступаем в брак с ними, либо вместе, либо находим другую компульсивную личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу потребность в отказе от болезни.
5. Мы живем с точки зрения жертв, и эта слабость привлекает нас в наших любовных и дружеских отношениях.
6. У нас чрезмерно развитое чувство ответственности, и нам легче заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не слишком внимательно относиться к нашим собственным недостаткам и т. д.
7. Мы испытываем чувство вины, когда стоим за себя, вместо того, чтобы уступать другим.
8. Мы пристрастились к возбуждению.
9. Мы путаем любовь и жалость и склонны «любить» людей, которых можем «пожалеть» и «спасти».
10. Мы «набили» свои чувства из травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать свои чувства, потому что это так больно (Отрицание).
11. Мы строго осуждаем себя и у нас очень низкая самооценка.
12. Мы зависимые личности, которые боятся быть покинутыми и готовы на все, чтобы сохранить отношения, чтобы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое мы получили от жизни с больными людьми, которые никогда не были рядом с нами эмоционально.
13. Алкоголизм * — семейное заболевание; и мы стали параалкоголиками ** и приняли характеристики этой болезни, хотя мы не принимали алкоголь.
14. Параалкоголики ** являются скорее реакторами, чем действующими лицами.

Тони А., 1978

* Хотя список прачечной изначально был создан для тех, кто вырос в семьях со злоупотреблением алкоголем, со временем наше товарищество превратилось в программу для тех из нас, кто вырос со всеми типами семейных дисфункций.
** Параалкоголик — ранний термин, который использовался для описания лиц, на которых влияет поведение алкоголика. Термин превратился в соалкогольный и созависимый. Созависимые люди в детстве приобретают определенные черты, которые заставляют их сосредотачиваться на желаниях и потребностях других, а не на собственных.Поскольку эти черты стали проблематичными в нашей взрослой жизни, ACA считает, что важно изучить, откуда они взялись, и исцелить травму нашего детства, чтобы стать теми, кем мы должны были быть.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры. Истерики у малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей.Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше числа и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень Другое слово. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда.В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослость», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: the Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей, бабушек и дедушек, — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / обучение для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало мысли о выходе на пенсию, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов укрепить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт — это просто результат столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными вы ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть сложно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Станьте декой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они – говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях может быть непросто удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблем, вызывающих беспокойство, и для совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете захотеть найти терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вам все равно следует пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и честно насколько возможно. Им больше не нужна наклейка, но вашим детям по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынос мусора) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию семейных отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешное вступление во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

• Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.

• Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.

• Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой. «Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, медсестра в BrightStar Care, базирующаяся в Лаббоке, штат Техас, дает советы по установлению границ здорового образа жизни, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и происхождения», — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь проявляется. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа который по-прежнему нуждается в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс, при котором психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит, даже если вы этого не осознаёте. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из шести ее детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требователен и нуждается (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия. Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендовать. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Дарить деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запустить программу, не допуская взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?

• Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

As в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь со своими взрослыми детьми в сложной ситуации, в комментариях ниже.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

пазлов подходят для менее атлетичных людей. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей.«Я беру то, что мне предлагают, я никогда не сплю им глотку и очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни.Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они останавливаются на партнере, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место.Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними тесную дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Насколько близко слишком близко?

Выберите автора: Аарон Барбер, AT, ATC, PESAbbie Roth, MWC, Адам Остендорф, MD Адриан Бейлис, PhD, CCC-SLP, Adrienne M.Flood, CPNP-AC Advanced Healthcare Provider Council, Aila Co, MDAlaina White, AT, ATCAlana Milton, MDAlana Milton, MDAlecia Jayne, AuDAlessandra Gasior, DOAlex Kemper, MD, Александра Фанк, PharmD, DABATA ДеПойЭллисон Роуленд, AT, ATCAllison Strouse, MS, AT, ATCAmanda E. Graf, MDAmanda GoetzAmanda Smith, RN, BSN, CPNAmanda Sonk, LMTAmanda Whitaker, MDAmber Patterson, MDAmberle Prater, PhD, LPCCAmy Colemy Coleman, E.LISWВаласек, доктор медицины, магистр наук, Эми Фаннинг, PT, DPTAmy Garee, CPNP-PC, Эми Хан, доктор медицинских наук, Эми Хесс, Эми Лебер, доктор медицины Лерой, CCLS, Эми Моффет, CPNP-PC, Эми Рэндалл-МакСорли, MMC, кандидат от имени Эдда, Анастасия, CPA . Boerger, MEd, CCC-SLP, Андреа Саттлер, MD, Эндрю Аксельсон, Эндрю Крогер, MD, MPA, Эндрю Швадерер, Анджела Абенайм, Анджела Биллингсли, LISW-SAnn Pakalnis, MD, Анна Лиллис, MD, PhDAnnette Haban-Bartz, MD, Анна Лиллис, MD, PhDAnnette Haban-Bartz, MD Д. Патель, доктор медицинских наук Ари Рабкин, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, Эшли Холл, Эшли Куссман, доктор медицинских наук, Эберсол, доктор медицинских наук, Эшли Экштейн, Эшли Кроон, Ван Дист, Эшли М.Дэвидсон, AT, ATC, MSAshley Minnick, MSAH, AT, ATCAshley в целом, FNPAshley Parikh, CPNP-PCAshley Parker MSW, LISW-SAshley Parker, LISW-SAshley Tuisku, CTRSAsuncionOBBA, MD, PhDAurelia Wood, MDBaile Миллс, доктор медицинских наук, Бенджамин Филдс, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, Бенджамин Копп, доктор медицины Бернадетт Берк, AT, ATC, MSBeth Martin, RNBeth Villanueva, OTD, OTR / LBethany Uhl, MDBethany Walker, PhDBhuvana Setty, MDBill Kulju, MS, ATBlade, MDBill Kulju, MS, ATBlade RRT, BSBrandi Cogdill, RN, BSN, CFRN, ​​EMT-PBrandon MorganBreanne L.Бауэрс, PT, DPT, CHT, CFST Брендан Бойл, MD, MPH Брайан Бо, MD Брайан К. Каспар, доктор философии Брайан Келлог, MD Бриана Кроу, PT, DPT, OCS АТР Агри Торунер, MDCaitlin TullyCaleb MosleyCallista DammannCallista PoppCami Winkelspecht, PhDCanice Crerand, PhDCara Inglis, PsyDCarl H. Backes, MDCarlo Di Lorenzo, MD Карли ФосеттКэрол Баумхардт, LMTCarolyn-IgnisCass BSNCatherine Earlenbaugh, RNCatherine Sinclair, MDCatherine Trimble, NPCatrina Litzenburg, PhDCharae Keys, MSW, LISW-SCharles Elmaraghy, MDChelsea Britton, MS, RD, LD, CLC Chelsie Doster, BSCheryl Boop, MS, OTR / OTR /Бакстер, CPNPШерил Гариепи, MDChet Kaczor, PharmD, MBAHris Smith, RNChristina Ching, MDChristina DayChristine Johnson, MA, CCC-SLPChristine Mansfield, PT, DPT, OCS, MDChristine PrusaChristopher Goettee, PTSC, DPC PT, DPT, OCS, NASM-PESCody Hostutler, PhDConnor McDanel, MSW, LSWCorey Rood, MDCorinne Syfers, CCLSCourtney Bishop. PA-CC Кортни Холл, CPNP-PCCourtney Porter, RN, MSCrystal MilnerCurt Daniels, MD Синтия Холланд-Холл, MD, MPHDana Lenobel, FNPDana Noffsinger, CPNP-ACDane Снайдер, MD Дэниел Кури, MDDaniel DaJusta, MDDaniel, MDDaniel, MDDaniel, MDDaniel, MDDaniel, MDDaniel Wessells, PT, MHAD, Дэвид Аксельсон, MD Дэвид Стукус, MD Дин Ли, MD, PhD Дебби Терри, Н. П. Дебора Хилл, LSW, Дебора Зеркл, LMTDeena Chisolm, PhD Дейпанджан Нанди, MDDeipanjan NandiDS, MDDenisomin, R.Williams, MD, MPH, FAAP, Dipl ABOMDonna M. Trentel, MSA, CCLSDonna Ruch, PhDDonna TeachDoug Wolf, Дуглас Маклафлин, MDDrew Duerson, MDEd Miner, Эдвард Оберл, MD, RhMSUS, Эдвард Шеперд, MDEileen Chaves, MD Элизабет Чавес, Элизабет Дэлизон, Ф. , LPCC-SE, Элизабет Змуда, DOEllyn Hamm, MM, MT-BCE, Эмили А. Стюарт, MD, Эмили Декер, MD, Эмили Гетчман, Эмма Высоцки, PharmD, RDNEric Butter, PhDEric Leighton, AT, ATCEric Sribnick, MD, PhDErica Domricrose, RD, LDgro Робертс Эрин Гейтс, PT, DPTErin Johnson, M.Под ред., CSCSErin Shann, BSN, RNErin TebbenFarah W. Brink, MDGail Bagwell, DNP, APRN, CNSGail Besner, MDGail Swisher, ATGarey Noritz, MDGary A. Smith, MD, DrPHGeri Hewitt, MDGina Hounam, PhDGina Mcregotory Paul Д. Пирсон, MDGriffin Stout, MDGuliz Erdem, MDHailey Blosser, MA, CCC-SLPHanna MathessHeather Battles, MDHeather ClarkHeather Yardley, PhD, Генри Спиллер, Генри Сян, MD, MPH, PhDHerman Hundley, MS, ATH, MDH, DHerman Hundley, MS, ATHDS, ASC, DSC MPH, MSHoward Jacobs, MDHunter Wernick, DOIbrahim Khansa, MDIhuoma Eneli, MDIlana Moss, PhDIlene Crabtree, PTIrene Michael, MDIrina Buhimschi, MDIvor Hill, MDJackie Cronau, BC, CWOCNJacqueline-DJ, PhacquelineD WynnD, PhDJacquelineD WynnD, PhDJacqueline-DJ Доктор медицины Джеймс Мураками, доктор медицины Джеймс Попп, доктор медицины Джеймс Руда, доктор медицины Джеймсон Маттингли, доктор медицины Джейми Маклин, доктор медицины Джейн Абель, Янель Хьюфнер, Массачусетс, CCC-SLP, Дженис М.Moreland, CPNP-PC, DNP, Дженис Таунсенд, DDS, MSJared Sylvester, Jaysson EicholtzJean Hruschak, MA, CCC / SLPJeff Sydes, CSCSJeffery Auletta, MDJeffrey Bennett, MD, PhD Джеффри Хоффри Кэмпбелл, MDJeffrey PhD, Jeffrey Hoffman, MDJeffrey Phd Borda, PT, DPTJennifer HofherrJennifer LockerJennifer PrinzJennifer Reese, PsyD Дженнифер Смит, MS, RD, CSP, LD, LMT Дженни Уортингтон, PT, DPTJerry R. Mendell, MD Джессалин Майер, MSOT, OTR / LJessica, BV , Доктор медицины Джессика Брок Джессика Баллок, MA / CCC-SLP Джессика Бушманн, RD Джессика Шерр, доктор философии Джим О’Ши ОТ, MOT, CHT Джоан Фрейзер, MSW, LISW-S, Джон Акерман, доктор медицинских наук, Джон Кабаллеро, PT, DPT, CSCShanin D.Теккерей, доктор медицинских наук, Джонатан Финлей, магистр медицины, магистр медицины, бакалавриат, магистр гуманитарных наук, доктор медицинских наук, Джонатан М. Гришкан, доктор медицинских наук, Джонатан Наполитано, доктор медицинских наук, Джошуа Прудент, доктор медицинских наук, Джошуа Уотсон, доктор медицинских наук, Джули Эйнг, CRA, RT (R) Джулия Колман, MOT, OTR / L, Джули Апторп, Джули Леонард, доктор медицинских наук, Джули Леонард, Джули Леонард, доктор медицинских наук Джастин Индик, доктор медицины, доктор медицинских наук, Кэди Лейси, Кейли Хейг, магистр медицины, MT-BC, Кейли Матесик, Камила Тваймон, LPCC-SKara Malone, MDKara Miller, OTR / LKaren Allen, MDKaren Days, MBAKaren Rachuba, RD, LD, CLCKari A. Dubro, OTKari , RD, LD, CWWSKari Phang, MDKarla Vaz, MDKaryn L.Кассис, доктор медицины, магистр медицины, Кейси Стротман, доктор медицинских наук Кэтрин Динс, доктор медицины Кэтрин Маккракен, доктор медицины Кэтлин (Кэти) Руш, Кэтрин Блохер, CPNP-PC, Кэтрин Дж. Джунге, доктор медицины, BSN, Кэтрин Обринба, доктор медицины, Кэти Бринд’Амур, М.К. Скатья Харфманн, MD Кайла Зимпфер, PCCКели Янг, Келли Свуп, Келли Дилвер, PT, DPT, Келли Абрамс, Келли Бун, Келли Хьюстон, Келли Дж. Келлехер, MD Келли МакНалли, доктор философии, Келли Н. Дэй, CPNP-PC, Келли Пак, LISW-SKCP, Таннер, Уильямс, Келли, Келли, Келли, Келли, доктор философии, Келли , MDKevin Bosse, PhDKevin Klingele, MDKim Bjorklund, MDKim Hammersmith, DDS, MPH, MSKimberly Bates, MDKimberly Sisto, PT, DPT, SCSKimberly Van Camp, PT, DPT, SCSKirk SabalkaKris Jatristana, MD, FAAPK , LISW-SKristen Cannon, MD Кристен Э.Бек, доктор медицины Кристен Мартин, OTR / LKristi Roberts, MS MPH Кристина Бут, MSN, CFNPKristina Reber, MDKristol Das, MDKyle DavisLance Governale, MDLara McKenzie, PhD, MALaura Brubaker, BSN, RNLaura DattnerAuurelBieverLauren / L, MOTLauren Madhoun, MS, CCC-SLPLauryn RozumLee Hlad, DPMLeena Nahata, MDLelia Emery, MT-BCLeslie Appiah, MDLinda Stoverock, DNP, RN NEA-BCLindsay Kneen, MDLindsay Pietruszewski, M.P.Хамфри, MD Логан Бланкемейер, MA, CCC-SLPLori Grisez PT, DPTLorraine Kelley-QuonLouis Bezold, MDLourdes Hill, LPCC-S Любна Мазин, PharmDLuke Tipple, MS, CSCSLynda Wolfe, PhDLyndsey MillerLynn Rosenthal, MS , Доктор медицины Манмохан К. Камбодж, доктор медицины Марк Левит, доктор медицины Марк П. Михальский, доктор медицины Марсель Дж. Казавант, доктор медицины Марси Джонсон, LISW-SM, Марси Ремар, Марко Коридор, доктор медицины Маргарет Басси, OTR / L, Мария Хагназари, Мария Вег, MSN, Гала Рен, Мариа Вег, MSN, Галла, РН Марни Вагнер, доктор медицины Мэри Энн Абрамс, доктор медицины, магистр здравоохранения Мэри Фристад, доктор медицинских наук, доктор медицины, Мэри Кей Шаррет, Мэри Шулл, доктор медицины, Мэтью Уошам, доктор медицины, магистр медицины, магистр медицины, Мэган Хорн, Мэгэн Брундретт, доктор медицины Меган Лиган, Меган, Меган, Меган, Меган, Меган, , Д.м.н., М.Эд Меган Касс, PT, DP TM Меган Фишер, BSN, RN Meika Eby, MD Мелани Флуеллен, LPCC Мелани Люкен, LISW-SMelissa и Микаэль Макларен Мелисса МакМиллен, CTRS Мелисса Винтерхальтер, MDMeredith Merz Lind, MDMichael T. DPTMitch Ellinger, CPNP-PCMolly Gardner, PhDMonica Ardura, DOMonica EllisMonique Goldschmidt, MDMotao Zhu, MD, MS, PhDMurugu Manickam, MDNancy AuerNancy Cunningham, MD PsyDNancy Wright, BS, RRT, RCP, AE-C, Naomi-C. , LICDC-CS Натали Роуз, BSN, RN Натали Мейтр, доктор медицинских наук, Национальная детская больница, Национальная детская больница, эксперты по поведенческому здоровью Ниту Бали, доктор медицины, магистр здравоохранения Нехал Парих, DO, MS Николь Майер, OTR / L, MOTNicole Caldwell, MDNicole LSNicole, доктор Николь Демпстер, PhD Пауэлл, PsyD, BCBA-DNina WestNkeiruka Orajiaka, MBBSOctavio Ramilo, MDOliver Adunka, MD, FACSOlivia Stranges, CPNP-PCOlivia Thomas, MDOmar Khalid, MD, FAAP, FACCOnnalisa Nash, CPNP-PCOula KhouryPaige , CTRSP, Паркер Хьюстон, доктор философии Патрик К.Уолц, доктор медицины Патрик Куин, BSN, RNПедро Вайследер, доктор медицины Миннечи, доктор медицины Питер Уайт, доктор философии Прити Джагги, доктор медицины Рэйчел Марокко-Занотти, Дорчел Д’Амико, доктор медицины Рэйчел Шрейдер, доктор медицины Рэйчел Д’Амико, доктор медицины Рэйчел Шрейдер, CPNP-ПК CCLSRebecca Lewis, AuD, CCC-ARebecca M. Romero, RD, LD, CLC Реджи Эш младший, Рено Равиндран, MD Ричард Киршнер, MD Ричард Вуд, MD Роберт А. Ковач, MD, Ph.D. Рошель Крауз, CTRSRohan Henry, MD, MSRose Аюб, доктор медицинских наук Роуз Шредл, доктор медицинских наук Розмари Мартома, доктор Росс Мальц, доктор медицинских наук Райан Ингли, ATC, Саманта Боддапати, доктор медицинских наук, Саманта Мэлоун, Сэмми Лебедь, Сандра К.Ким, врач Сара Бентли, MT-BC Сара Боде, доктор Сара Брейдиган, магистр медицины, AT, ATC Сара Н. Смит, MSN, APRN Сара О’Рурк, MOT, OTR / L, клинический руководитель Сара Шредер, доктор медицины Сара А. Денни, доктор медицины Сара Клайн, CRA, RT (R) Сара Дрисбах, CPN, APN, Сара Гринберг, Сара Хасти, BSN, RNC-NIC Сара Кейм, доктор медицины Сара Майерс, Сара О’Брайен, доктор медицинских наук, Сара Саксбе, Сара Шмидт, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, Сара Скотт, Сара Трейси, доктор медицинских наук, Сара Верли, доктор медицинских наук, Скотт, Великобритания. Ковен, доктор медицины, магистр здравоохранения Скотт Хики, доктор медицинских наук, Шон Эйнг, Шон Роуз, доктор Сет Альперт, доктор медицинских наук, Шана Мур, Массачусетс, магистр наук, CCC-А, Шаннон Рейнхарт, LISW-SShari Uncapher, Шарон Врона, DNP, PNP, PMHSS, Шон Питчер, BS, RD, USAWShawn-Shea Whiteside APRN, MS, CPNP-AC / PC, CPON Стефани Бестер, MD Стефани Хирота, OTR / LS Стефани Буркхардт, MPH, CCRCStephanie CannonStephanie Santoro, MDМатсон, доктор медицины Стивен Чичора, доктор медицины Стивен Кафф, Суэллен Шарп, OTR / L, MOT Сьюзан Колас, доктор медицины Сьюзан Крири, доктор медицинских наук, Свароп Пинто, доктор медицины Табата Баллард, Таббета Греко, Таби Эванс, психиатр, Табита Джонс-Макнайт, доктор медицинских наук, доктор Табита Джонс-Макнайт, доктор медицинских наук, Тэмбер, Мохамедри, Барон Лаурила, MS, RPhТереза ​​Миллер, BA, RRT, RCP, AE-C, CPFT, Томас Поммеринг, ДОТомас Сэвидж, Тиаша Летостак, доктор философии, Тиффани Райан, BCBA Тим Робинсон, Тимоти Крайп, доктор медицины, доктор философии, Трейси Л. Сиск, RN, BSNhal, RDcy, LDcy Roberts Механ, MATravis Gallagher, ATTrevor MillerTyanna Snider, PsyDTyler Congrove, ATVanessa Shanks, MD, FAAP Венката Рама Джаянти, MDVidu Garg, MDVidya Raman, MDW.Гарретт Хант, доктор медицинских наук Уолтер Самора, доктор медицинских наук Уоррен Д. Ло, доктор медицины Венди Андерсон, доктор медицинских наук Венди Кливленд, Массачусетс, LPCC-SW, Уитни Маккормик, CTRSУитни Рэглин Биньял, доктор медицинских наук Уильям Коттон, доктор медицинских наук Уильям Дж. Барсон, доктор медицинских наук Уильям Рэй, доктор медицинских наук Уильям

взрослых детей, возвращающихся домой: поколение бумерангов и новая норма

© 2014 iStockphoto

Джин Бересин, исполнительный директор и Рэнд Сперо, CFP®, MBA, Ed.М.

Размещено в: Подкасты, Вы и ваша семья, Молодежь

Темы: Развитие ребенка и подростка, отношения

Музыка для вступления, написанная и исполненная доктором Джин Бересин.
Музыка Outro в исполнении доктора Джина Бересина.

В прошлом, когда дети уезжали в колледж или уходили из дома, родителям приходилось приспосабливаться к жизни «пустых приютов».«Ожидалось, что так будет продолжаться жизнь. Но в условиях серьезного экономического и социального сдвига значительному числу этих родителей приходится адаптироваться к тому факту, что взрослые дети возвращаются домой без работы и средств дохода — им некуда идти.

В 1980 г. каждый десятый аспирант вернулся домой; теперь 4 из 10 возвращаются после окончания учебы. Недавний опрос выпускников колледжей показал, что 85% планируют вернуться домой после окончания учебы.

Для некоторых родителей этот шаг изначально приветствуется.Многие скучают по своим детям и жаждут возобновить близость, которая у них была раньше. Для других, а может быть, большинства, это реальная нагрузка на образ жизни, который они развили, когда их взрослые дети были одни. В любом случае родителям сейчас нужно внести большие коррективы. Как и их дети, которые, наконец, ушли из дома и наслаждались своей независимостью и автономией. Часто для этих детей и их родителей возвращение домой на длительный период времени может рассматриваться как неудача.

Как семьи могут научиться справляться с неожиданными эмоциональными, финансовыми и практическими трудностями этого «нового нормального» сдвига?

Пример случая:

Сначала, когда Бобби планировал переехать домой после колледжа, пока не найдет работу и не сможет прокормить себя, вся семья была взволнована возможностью снова проводить время вместе.Предполагалось, что, поскольку Бобби был трудолюбивым и успешным учеником, получение «хорошей работы» произойдет, если он приложит некоторые усилия. Три года спустя Бобби все еще живет дома, и его положение кажется далеким от идеального. Его родители, которым изначально нравилась идея помочь своему сыну во время его краткого переходного периода, теперь испытывают смешанные чувства по поводу его длительного пребывания. В конце концов, у них есть свои проблемы с выходом на пенсию, и им нужно откладывать больше денег, чтобы оплачивать старость.И они потратили немало денег на образование Бобби в колледже и с тех пор взяли на себя новые долги.

Бобби сейчас работает в ресторане на неполный рабочий день, что дает или трату денег, но его работа официантом вряд ли требует высшего образования. Он не получает пособий в сфере услуг, поэтому его люди добавили его в свой план медицинского страхования. Его мать, Джуди, беспокоится о том, что ее сын кажется разочарованным, и, возможно, не прилагает достаточных усилий в поисках работы. Чтобы получить высшее образование, Бобби взял значительную студенческую ссуду, которую его родители должны были подписать совместно — теперь они выплачивают эту ссуду при скромной (если вообще есть) помощи Бобби.Его мать задается вопросом, как долго Бобби может «работать без работы»? Хотя Бобби поможет, купив немного продуктов, расходы его родителей увеличились с тех пор, как он вернулся домой. Он продолжает использовать их автомобильную страховку, и они оплачивают его счет за мобильный телефон, не говоря уже о других расходах.

Его родители начали мягко просить его объяснить, куда делась вся его зарплата официантам. Его отец, Питер, не хочет делать проблемы из семейных финансов, но он начал возмущаться, что их пенсионные сбережения не финансируются должным образом из-за того, что Бобби живет дома.И, когда Бобби выходит ночью тусоваться со своими друзьями, особенно злятся Джуди и Питер. Почему он не устраивается на вторую работу? Почему он не копается в компьютере в поисках чего-нибудь, что могло бы сделать карьеру? Каковы его приоритеты — друзья, семья или работа?

Бобби ценит, что, по крайней мере, ему есть где жить, и что его отношения с родителями были довольно хорошими. Но в последнее время он вернулся к старому поведению, как и его родители. Он оставляет одежду в доме, оставляет свою грязную посуду после ночного раунда видеоигр с друзьями, а его комната, которая когда-то была чистой, когда его не было, теперь превратилась в хаос.Питер и Джуди никогда не беспокоились о Бобби, когда он учился в колледже. Теперь они не могут заснуть, если его нет дома в разумное время, и задаются вопросом, стоит ли им звонить или писать ему в 2 часа ночи. Медовый месяц закончился, и ссоры между Бобби и его родителями участились. И Питер и Джуди, которые раньше были довольно довольны, теперь начинают спорить друг с другом, по очереди защищая или осуждая Бобби. Короче говоря, ранее безмятежное домашнее хозяйство становилось все более напряженным.

Бобби чувствует себя 25-летним мужчиной, который повторяет жизнь в старшей школе. Свобода, на которую он имел право во время учебы в колледже, теперь является предметом переговоров. Мама начинает спрашивать, почему он поздно ночью приходит домой. Не столь тонкие комментарии отца о том, что они с Джуди вынуждены жить в палатке в течение пенсионных лет, усугубляют конфликт. Бобби видит, что некоторые из его сверстников выходят на улицу каждую ночь, поэтому он считает, что его более скромные социальные расходы разумны. Джуди и Питер не хотят, чтобы их сын жил на улице, и соглашаются, что он сможет оставаться там столько, сколько потребуется; но Бобби чувствует себя одновременно виноватым и немного обиженным.

Ясно одно: Питеру и Джуди было легче, когда они закончили колледж. Хоть они и хотят помочь, они не могут не задаться вопросом, нравится ли Бобби зависеть от них.

Давайте посмотрим, что беспокоит родителей и взрослых детей в этой ситуации:

Обеспокоенность родителей:

1. ПОВЫШЕНИЕ РАСХОДОВ. В то время как в некоторых случаях взрослый ребенок, возвращающийся домой, может снизить или сохранить уровень расходов, во многих случаях расходы родителей могут существенно возрасти, и, если у них есть долг за колледж, как у многих, его не так легко уменьшить.
2. ОБЩАЯ ДИНАМИКА СЕМЬИ. Когда взрослый ребенок возвращается домой, это создает ряд проблем для семей, особенно когда есть дети младшего возраста, все еще живущие дома. Какие уместные правила? Какую часть ограниченных финансовых ресурсов семьи следует потратить на возвращение ребенка домой? Как другие братья, сестры или приемные родители относятся к ситуации?
3. ЗАБОТА О СЧАСТЬЕ И БУДУЩЕМ ВЗРОСЛЫХ РЕБЕНКОВ. Родители хотят, чтобы их дети были успешными и счастливыми.По мере того, как ситуация затягивается, родители начинают волноваться: «Сможет ли мой ребенок когда-нибудь быть независимым?»
4. ВОПРОСЫ О ДЕТЯХ ВЗРОСЛЫХ ЗВУКОВ. Многие взрослые дети прилагают все усилия, чтобы сделать все возможное в трудной ситуации. К сожалению, есть и другие, которые чувствуют себя вправе вести образ жизни, который они раньше вели дома, и не желают или не могут принести необходимые жертвы, чтобы добиться этого для себя. Родители также опасаются, что их взрослые дети воспользуются предлогом «трудной экономики», чтобы оправдать вялые усилия по поиску работы.
5. ЭКОНОМИЯ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ДЖЕОПАРДИЗАЦИИ. Эта ситуация влияет на способность родителей откладывать средства на пенсию. Проблема оказания помощи взрослым детям возникает в то время, когда многие родители осознают, что у них недостаточно средств для их собственного выхода на пенсию. Две трети всех бэби-бумеров среднего класса уже чувствуют, что накопили недостаточно для выхода на пенсию. Большинству людей грозит выход на пенсию, когда традиционная страховая система корпоративной пенсии уходит в прошлое — сейчас только 18% всех людей охвачены пенсией с установленными выплатами.Большинство взрослых в настоящее время несут ответственность за обеспечение своей пенсии либо через пенсионные планы, либо через сбережения. Для подавляющего большинства населения сэкономленной суммы будет недостаточно для поддержания уровня жизни на всю жизнь. Поскольку люди живут дольше, пенсионные фонды должны растягиваться на длительный период времени. Неустойчивый рынок добавляет неопределенности. Стоимость медицинского обслуживания и долгосрочного ухода продолжает расти выше уровня инфляции. Многим пожилым людям трудно сохранить или найти хорошо оплачиваемую работу.Большинство родителей не хотят зависеть от поддержки своих детей в старости.

Проблемы взрослых и детей:

1. КАРЬЕРНАЯ ФРУСТРАЦИЯ. Есть много талантливых молодых людей, которые не могут найти подходящую работу. По данным Associated Press, более половины недавних выпускников американских колледжей в настоящее время либо безработны, либо работают на работе, не требующей степени бакалавра. Легко разочароваться, особенно когда одни легко находят хорошую работу, а другие борются.
2. ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ. Эта ситуация часто способствует возникновению чувства вины, заниженной самооценки и значительного стресса. Дети в этой ситуации могут впадать в депрессию, раздражаться и беспокоиться о будущем. В то время как некоторые будут бесконечно трудиться над тем, чтобы получить работу (и, если выйдут из строя, они увеличат их эмоциональное бремя), другие бросят это полотенце, теряя мотивацию и надежду. Употребление алкоголя или других веществ для облегчения боли или отвлечения себя в социальных ситуациях может усугубить проблему.
3. ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ И ДОЛГА. Задолженность колледжа — это общенациональная проблема, которая сейчас составляет более триллиона долларов. Стоимость высшего образования росла намного быстрее, чем средний доход семьи. Более двух третей выпускников колледжей имеют значительные долги, и, поскольку многие выпускники не могут найти оплачиваемую работу, их процент невыполнения обязательств резко возрастает, и теперь ответственность за выплаты несут родители, которые совместно подписали ссуды. Перед взрослыми детьми стоит задача накопить достаточно денег, чтобы стать независимыми, а это, в свою очередь, снижает их вклад в семейные расходы.
4. ОТСУТСТВИЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ. Студенты колледжей не следят за тем, с кем они проводят время и как тратят свои деньги. Возвращение домой влечет за собой множество проблем, связанных с границами, и потенциальное отсутствие уединения. Молодые люди обычно ненавидят этот процесс, но чувствуют себя в ловушке. Им некуда идти, и они чувствуют, что не могут контролировать наблюдения своих родителей.
5. НАПРЯЖЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ПЕРСОНАМИ. Поскольку раньше они жили самостоятельно, переход к жизни дома заставляет многих молодых людей чувствовать себя обделенными и ограниченными в своих способностях проводить общественные мероприятия.Как молодой взрослый может привести домой свидание? Где они могут провести время наедине с друзьями, вступить в сексуальные отношения (если захотят) или просто посмотреть фильм с партнером, не беспокоя родителей, братьев и сестер? И, если они чрезмерно беспокоятся о своих расходах, многим приходится отказываться от приглашений в клубы или на концерты.
6. РЕГРЕССИНГ. Многие взрослые дети, которые возвращаются домой, чувствуют, что, хотя они и стали старше, они снова живут и с ними обращаются как с подростками их родители.В самом деле, они могут быть правы. Некоторые осознают свой вклад в эту динамику, другие не обращают на это внимания. Родителям и молодым людям нелегко открыто обсуждать эту ситуацию!
7. РОЛЬ В СЕМЬЕ. Какой должна быть ваша роль в семье как зрелый, компетентный взрослый после переезда домой? Правила вновь обретенного положения в семье часто неясны, и их необходимо разобраться. И родители, и взрослые дети разделяют некоторые реакции на эту ныне распространенную ситуацию:

• Смешение ролей
• Амбивалентность
• Неуверенность в завтрашнем дне

Теперь, понимая, какие опасения испытывают и родители, и взрослые дети в этой ситуации, давайте рассмотрим несколько возможных решений.

Возможные решения:

1. ОБСУЖДЕНИЕ ФИНАНСОВ В СЕМЬЕ КАНДИДАТОВ. Разговоры о деньгах в семьях часто являются табу. В конце концов, сколько детей знают доходы своих родителей или пенсионные сбережения, не говоря уже о своих счетах! Слишком часто возникают неправильные представления о том, что родители имеют, что им нужно, на что они надеются и на что планируют. Например, взрослые дети могут предполагать, что их родители имеют достаточные пенсионные сбережения, хотя на самом деле большая часть средств была использована для поддержания их текущего уровня жизни.Никто не чувствует себя комфортно, говоря о деньгах — в семье, среди сверстников или даже с терапевтами! Полезно подумать о том, что вам удобно говорить, спланировать несколько бесед и, если это будет полезно, поищите третьего лица, например бабушку или дедушку, близкого родственника или даже психолога. Но эти разговоры необходимы.
2. АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ РАСХОДОВ — КУДА ДЕЛАЮТСЯ ДЕНЬГИ? Многим семьям было бы полезно отслеживать, куда уходят их деньги. Этот тип анализа позволяет людям оценить, какие расходы являются существенными, а какие — произвольными и могут быть сокращены.Настроить электронную таблицу; составьте семейный бюджет и подумайте, какие ЦЕННОСТИ и МОТИВАЦИИ есть у каждого члена семьи с точки зрения финансовых целей и их средства для их достижения.
3. ИЗУЧИТЕ НЕФИНАНСОВЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ СПОСОБЫ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ МОГУТ ВНОСИТЬ E. Если у взрослого ребенка ограниченные средства от работы, есть много способов, которыми они могут внести свой вклад по дому. Возможности сейчас другие, чем когда они были моложе; Теперь они потенциально могут помочь с уходом за братьями и сестрами, вождением, покупками, работой по дому и ремонтом дома.
4. ГИБКОСТЬ КАРЬЕРЫ — ИЗУЧИТЕ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ ЗАРАБОТКИ. Молодые люди по праву желают «хорошей работы» в той профессии, которая их интересует. Хотя они могут продолжать преследовать эту цель, им, возможно, потребуется проявить большую гибкость в отношении типов рабочих мест, которые они рассматривают в течение некоторого времени. И им, возможно, придется подумать о том, чтобы работать более чем на одной работе, чтобы внести адекватный вклад в семью, пока они откладывают свои сбережения для своих планов на будущее.
5. ВРЕМЯ — ЗАДАЧИ .Хотя некоторые вещи находятся вне контроля, полезно установить желаемую целевую дату, чтобы не сбиться с пути к конкретным целям. Следите за этим; может быть полезно запланировать регулярные короткие встречи, чтобы увидеть, где стоит каждая из целей, и нужно ли изменить планирование.
6. ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА. Эмоциональный и экономический стресс для молодых людей и всей их семьи очень реален. Если члены семьи могут поддерживать друг друга, процесс становится более управляемым.Хорошей мантрой может быть: «Мы все вместе».